NADA A DECLARAR

Bom, nem preciso falar nada... mas se um dia eu tiver esse corpo eu faço essa tatoo (e se um dia eu tiver esse corpo pra mim eu faço ele todinho hahahahaha)

Etiqueta na Hora do Sexo

(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

- Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

- Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

- Homem não gosta de transar de luz apagada.

- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.


Para os Homens:

- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

- Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

A pick me up!

ok, ok... devo concordar que é um pkinhu confuso...
mas leiam....
dedico à todos que como eu estão um pouquinho perdidos...
ou cansados....

"O único homem que não erra é aquele que nunca faz nada"
Roosevelt


Se você pensar “ errei” é porque faz algo de certo e algo de errado...O certo é porque vive... E não deixa a vida passar por você, insistente e erroneamente certo. O errado é conseqüência de seus atos e de sua moral... Se sabe que erra, peça desculpas... Se pediu desculpas, erga o peito e continue caminhando para mais uma vez errar, independente daqueles que escolhem continuar ou não essa jornada ao seu lado.Não deixe de olhar para trás sempre que tiver vontade de vangloriar por seus erros... Pois os erros nada mais são que o impulso que o fez chegar onde estás hoje.E tenhas sim orgulho do seu hoje.... Pois no seu ontem acreditava que não conseguiria dar um passo sequer... Mesmo que para trás... Hoje está onde nunca imaginou estar... E muito provavelmente está bem mais longe de onde sonhou ficar. Não fique sentado contando as horas... Mexa-se e faça da sua vida o seu melhor! Porque “às vezes tudo sai melhor que o planejado”, esteja aberto às mudanças... E não se esqueça de errar!

Eu sou um Lanterna Verde

Green Lantern 65% Hulk 60% Superman 55% Spider-Man 55% Supergirl 55% The Flash 55% Robin 43% Wonder Woman 35% Iron Man 30% Batman 20% Catwoman 20%

Cabeça-quente. Voce tem forte força de vontae e ótima imaginação.

Clique aqui e veja quem você é no mundo dos Super-Heróis

Um Oferecimento....

Para não dizer que O Menino que Voa não contribui com o site, resolvi eu, aqui, deixar relatada uma das minhas experiências no meu ambiente de trabalho.

Estava eu, há muito tempo, dentro da minha pele de cordeiro, indumentado, caracterizado e uniformizado, atravessando o céu do Nordeste desse Brasil de meu Deus, exposto à infinidade de pensamentos, sotaques, regionalismos e comportamentos.

Na época, no veículo aéreo, ainda se disponibilizava travesseiros para as cabeças cansadas e mantas (cobertores) para os que, alí, sentiam os efeitos de um ar-condicionado nunca suficiente para mim.

Eis que uma distinta senhora, utilizando-se do seu mais educado e rebuscado português, dirige-se ao abutre que vos escreve. Utilizou-se de uma expressão há tempos utilizada por seus conterrâneos que exprime uma forma delicada e gentil de solicitar alguma coisa. E eu, nem resisti. Nem tentei. Nem mesmo remorso senti. Minha mente se pronunciou e quando caí em mim, já havia me ouvido no diálogo que se segue:

"- Me oferece uma manta?"
"- A senhora aceita uma manta?"

Pra DRI!

bebe digno!!

Bom, me mandaram um e-mail com zuaçoes de academia e talz, e essa foto chamou minha atençao. Tipo assim, com certeza eh uma montagem, mas achei mo fofinho ( bobinho tbm) e mo deprimente, tipo nenhum de nos consegue fazer isso com anos de academia....hunfffff....e quem consegue, por favor se manifeste!!!...rsrsrsrsrs....


beijinhos

Diga não ao Urso Polar... adote um amigo BiPoLaR!!!

Eu acho digno compartilhar com os amigos do blog a informação de que sou BIPOLAR ou TBH ou seja tenho o tal distúrbio bipolar do humor. Estou fazendo isso porque se em algum momento eu apresentar os sintomas abaixo peço que relevem a imprecisão dos meus neurotrasmissores cerebrais mas posso afirmar que as crises passam e volto ao "normal" se é que alguém pode se dizer "normal" .É bom para amigos e familiares saberem lidar com esse quadro pois facilita pra quem tem e pra quem ama quem tem.
Esse fato também me propiciou a dislexia e o deficiti de atenção, rsrsrs mas isso fica pra outro dia né, rsrsr se não tornarei vcs expertes em patologias psiquicas, essa não é a intenção... então vai la um dos meus segredos compartilhados...
Transtorno bipolar
Distúrbio bipolar do humor, também conhecido como transtorno bipolar, é uma doença caracterizada por episódios repetidos de mania e depressão. Uma pessoa com transtorno bipolar está sujeita a episódios de extrema alegria, euforia e humor excessivamente elevado (hipomania ou mania) e também a episódios de humor muito baixo e desespero (depressão). Entre os episódios, é comum que passe por períodos de normalidade.GRAÇAS A DEUS!!!
Deve-se ter em conta que este distúrbio não consiste apenas de meros "altos e baixos". Altos e baixos são experimentados por virtualmente qualquer pessoa e não constituem um distúrbio. As mudanças de humor do distúrbio bipolar são mais extremas que aquelas experimentadas pelas demais pessoas. A hipomania versão moderada deste distúrbio (meu caso).
O doente de distúrbio bipolar é também comumente chamado de "maníaco-depressivo" por leigos (e por alguns psiquiatras do século vinte).
A natureza e duração dos episódios variam grandemente de uma pessoa para outra,(no meu caso aproximadamente uma semana com alterações entre euforia e depressão) tanto em intensidade quanto em duração. Nos casos muito graves, pode haver risco pessoal e material.
A doença pode se manifestar em crianças, porém talvez pela dificuldade em identificá-la, se manifesta em grande parte em adultos, por volta dos 15 a 25 anos(em mim desde criança mas as ficou evidente aos 28 anos).

Euforia e Depressão
O paciente de bipolaridade pode chegar ao extremo da depressão seguida de suicídio (tentei mas não tive competência, rs)e, no outro extremo, a euforia de tentar escrever um livro num só dia,(isso consegui!!!) por exemplo.

Euforia
Saber lidar com as situações extremas é quase decisivo e a maior dificuldade: o bipolar quase nunca percebe quando está hiperagitado. Quando percebe, recusa-se a aceitar o fato, e pior, tanto num caso quanto no outro, gosta de estar eufórico. Resiste firmemente a tomar medicamentos; abusa de drogas e álcool (lembrem-se que não fumo nem bebo mais!!! estou controladíssima); gasta suas finanças (e, se possível, as alheias) de forma descontrolada; torna-se impulsivo, irascível, promíscuo, inconseqüente.

Principais Sintomas
Nem sempre os sintomas maníacos ou depressivos são bem claros. Até quem convive com um bipolar sente dificuldade em distinguir uma aflição comum da depressão ou sua alegria de euforia. É difícil um diagnóstico preciso para qualquer um fazer, mesmo para um profissional da saúde que acompanha há um longo tempo um paciente.

Sintomas da Depressão(pior parte)
O individuo deprimido em geral se sente abatido, quieto e triste. Pode dormir muito, como uma fuga do convívio, reclamar de cansaço em tarefas simples como escovar os dentes, apresentar traços de baixa auto-estima e de sentimentos de inferioridade. Demonstra pouco interesse pelos acontecimentos e coisas e pode se isolar da família e amigos.
O indivíduo pode se sentir nesta fase culpado por erros do passado, e fracassos em sua vida e de seus familiares. Pode haver irritabilidade, lamentos e auto-recriminação.
Pode haver um distúrbio do apetite tanto para aumentá-lo, como para diminuí-lo. O deprimido pode apresentar queda na sua imunidade, o que o deixa predisposto a contrair doenças. Em alguns casos a depressão pode se manifestar de forma psicossomática, e o indivíduo pode apresentar algumas doenças de causa psicológica, que normalmente se caracterizam por dores pelo corpo ou cabeça.
Há uma queda da libido e o indivíduo se afasta de seu companheiro, se o possuir.
É comum nesta fase pensamentos suicidas, uma vez que o indivíduo se sente mal em sua vida e sem energia para mudá-la. A consequência mais grave de uma depressão pode ser a concretização do suicídio.

Sintomas da Euforia (Mania) (Melhor parte, rsrsr)
Na fase eufórica o indivíduo pode apresentar sentimentos de grandiosidade, poderes além dos que possui e grande entusiasmo. O indivíduo passa a dormir pouco, tornar-se agitado.
Pode falar muito, ter muitas ideias ao mesmo tempo.
Há uma alteração na libido e o indivíduo tem um aumento do desejo sexual.(OBA!!!)
O indivíduo perde a inibição social, podendo passar por situações vexatórias por falta de senso crítico.
Nesta fase é comum os indivíduos se endividarem ou perderem muito dinheiro, comprometendo até bens de família.(para evitar não tenho cartão de credito não uso cheque e não peço dinheiro emprestado, e se eu pedir finjam que estão atendendo o celular, rsrsr) Durante os delírios de grandeza os gastos são muito acima do que sua realidade permitiria. Devido ao grande otimismo, é possível o indivíduo emprestar dinheiro a pessoas que mal conhece e que podem aproveitar-se da situação.
No tipo de THB com surtos psicóticos, é comum nesta fase que o paciente tenha alucinações e delírios de grandeza (bom não ha nada de mal em pensar que sou MADONA).

E pra vcs não acharem que estou sozinha nessa, segue uma lista de Bipolares geniais como eu:(acho que estou em euforia, rsrsr)

Vale dizer que não é requisito ser bipolar para ser artista, mas vários estudos apontam que a presença de bipolaridade é bem mais freqüente entre artistas do que na população em geral. Essa tendência tem a ver com o espírito inovador e o temperamento emocionalmente intenso, curioso e empreendedor.
Literatura:
Agatha Christie, Virginia Woolf, Ernest Hemingway, Edgar Allan Poe, Graham Greene, Hans Christian Andersen. Na poesia, Fernando Pessoa, T. S. Eliot, Walt Whitman.
Música:
No Rock, Cazuza, Axl Rose (vocalista do Guns n' Roses), Kurt Cobain (ex-vocalista do Nirvana), Elvis Presley, Janis Joplin e Jimmy Hendrix. No jazz, o pianista Thelonius Monk. Na música erudita, Tchaikosvky, Mozart e Maria Callas.
Cinema:
Robin Williams, Jim Carrey, Marilyn Monroe e Elizabeth Taylor.
Artes plásticas:
Paul Gauguin e Vincent van Gogh, revelados inclusive pela intensidade das cores de seus quadros.
Filosofia e ciência:
Platão e Isaac Newton.
Política:
Winston Churchill, Abraham Lincoln e Ulysses Guimarães.

Deu pra perceber que não é um povo fraco não né, rsrsr

PAZ INTERIOR

Existem coisas nessa vida que podem nos pegar de surpresa se estivermos despreparados. Por isso vou contar casos reais que aconteceu não só comigo, mas com outros membros desse Blog e que demonstram o quanto nós devemos estar preparados e manter o auto-controle em situações difíceis.

Primeiro caso: CAGAMUquem?

Estamos dirigindo pela estrada. É um dia frio e chuvoso. Três horas e meia de viagem, quando chegamos à cidade de destino. Uma cidadezinha muito bonita e, por ser domingo, muito calma e quase sem ninguém andando pelas ruas. Precisamos achar o lugar de nosso destino final, nós, os quatro guerreiros (ou cavaleiros do apocalipse, como queiram).

Paramos num posto que estava aberto. O frentista muito solícito nos mostra um mapa, e nos explica como chegar ao nosso destino. Então nos localizamos e pegamos a Avenida 9 de Julho. Essa era a rua que nos levaria a um dia de muito suor e cansaço (e para alguns, um dia de robô). No final da avenida, deveríamos virar à esquerda, mas o motorista (esse que vos fala) vira à direita, por engano.

Achando que estávamos pegando o caminho errado, paramos um pedestre para perguntar como chegaríamos ao local desejado. Muito sério e muito solícito (coisas de cidade do interior), ele nos indica que voltemos para a avenida que estávamos e que pegássemos à esquerda (como estávamos com a impressão de que seria). Então, uma vez naquela rua à esquerda, deveríamos pegar a Rua CAGAMUGU (pausa para a perda do auto-controle: L. começa a rir freneticamente, A. vira-se para trás, olhando para C. como se ela a tivesse chamado, L. ri por osmose, afinal ela não estava entendendo).

Tentando recobrar o auto-controle, pois jamais em minha humilde vida eu esperaria pegar a única pessoa com língua presa naquela cidade às 10 horas da manhã de um domingo com chuva. Naquele momento eu juntei todas as minhas forças para fingir um “ok, estamos rindo porque estamos perdidos e provavelmente nos perderemos mais ainda, mas tudo bem, entendi mais ou menos o que você disse”. Não é que ele abraçou a idéia (e eu me achando um gênio por ter conseguido não parecer mal educado de rir na cara dele) e, já acelerando, ouvi um “espera, eu explico de novo” (novamente pausa para o descontrole total, eu agarro a mão de A. e aperto, tentando juntar todas as minhas forças pra me preparar novamente para ouvir o nome da rua).

E novamente. Risos, não estávamos conseguindo nos controlar. Agradecemos a ajuda e saímos (antes que ele caísse pela segunda vez na mentira de “ai, não entendi o caminho, vou me perder” e explicasse de novo). Ele provavelmente achou que havíamos fugido de algum hospício. Espero que o domingo dele tenha sido ótimo, porque o meu foi no mínimo engraçado.


Segundo caso: E continuamos com problemas com nomes de ruas

Sábado à noite. Depois de uma semana cansativa de trabalho, estamos reunidos na casa de uma amiga (?). Conversando animadamente, conhecemos um amigo dela, muito simpático, gente fina. Jantamos. Comida ótima, tivemos até que improvisar um segundo round, afinal esse que vos escreve é muito bom de garfo (praticamente um saco sem fundo) e estávamos nos preparando pra sobremesa que B. iria fazer para nós (com um pote de doce de leite roubado de sua mãe).

Enquanto A. e B. estavam preparando a sobremesa na cozinha, ficamos A., A., B. e eu na sala conversando (perceberam que as letras iniciais dos nomes são muito variáveis). B. e A. estavam conversando, e A. e eu estávamos conversando em paralelo e ouvindo a conversa deles assim por cima. E de repente eu ouço algo como “lá na Sena MADUGUEIGA” (Houston! Houston! We have a problem!! Perdemos o auto-controle mais uma vez!).

Eu praticamente não conseguia acreditar nos meus ouvidos. Como que até aquela hora não havíamos percebido que a criatura tinha língua presa? E aí eu olho pra A. e os dois começam a rir freneticamente e então nós disfarçamos como se estivéssemos conversando só entre nós dois e falando algo engraçado. Lógico que tínhamos que contar para B., que estava na cozinha, pois afinal eu me recusava a ter que perder o auto-controle sozinho com A. Precisávamos de reforços para que pudéssemos tentar fazer algo como “The power of three will set us free” (imitando as Charmed Ones) e evitarmos pagar um mico a cada vez que saísse uma palavra com a “língua do G”.

Passamos a noite inteira rindo praticamente a cada palavra e tentando desesperadamente disfarçar, para que não ficasse chato. Sobrevivemos, depois de muito doce de leite (e eu espero que não tenha que encontrar com essa pessoa tão cedo).


CONCLUSÃO:

Esses dois casos mostram como devemos estar sempre preparados para qualquer situação. Imagina numa conversa a dois, imagina se não estivéssemos em grupo, como é que a coisa ficaria? Como conseguiríamos não rir na cara da pessoa? Onde buscaríamos força para mantermos a calma e fingir como se aquela palavra, aquela única palavra que nos tira a concentração e após ela não conseguimos ouvir mais nada, apenas o seu eco em nossas mentes, praticamente não acreditando em nossos ouvidos?

É nessas horas que eu acho que deveríamos ter uma espada em mãos e então a ergueríamos e gritaríamos “Pela honra de Grayskull, eu sou She-Ra” (afinal a transformação da She-Ra é muito mais luxuosa do que a do He-Man, cheia de fogos de artifício, rodando ao redor dela, um espetáculo pirotécnico). E rezarmos para que o Ventania apareça e nos leve pra bem longe. Rindo.

Capacidade Administrativa

Recebi esse texto por email e achei digno!!! ;)

Capacidade Administrativa

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:
Mulher: Quero ser MUITO, mas MUITO rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu...
... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser MUITO, mas MUITO bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você .
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho... só um susto!...
Sapo: (mudo)

Portanto nunca subestimem a capacidade administrativa de uma mulher!

Espero que gortem!
Beijos!

ALIMENTOS RICOS EM CROMO AFINAM A CINTURA

Emagreça com Saúde!

Essa ação ocorre por duas razões: o mineral afasta a vontade de comer guloseimas e impede que o carboidrato vire gordura
por CARLA CONTE

Está comprovado: o cromo é capaz de reduzir a gordura corporal. E bem ali, onde é mais indesejada: no abdômen. Isso porque ajuda a diminuir drasticamente o desejo exagerado por doces, que viram moléculas que se concentram na barriga, e atua no controle do apetite -- duas façanhas que tornam o emagrecimento bem mais fácil. O cromo faz com que o carboidrato seja aproveitado como fonte de energia e não fique armazenado sob a forma de gordura, confirma a nutróloga Tamara Mazaracki, do Rio de Janeiro. Vários estudos apontam nessa direção. Um deles, realizado pelo Health and Medical Research Foundation, em San Antonio, nos Estados Unidos, e publicado no Journal Current Therapeutic Research, analisou 122 pacientes gordinhos. Uma parte deles tomou 400 mcg de cromo diariamente por três meses e a outra, apenas placebo. Ao final do período, a primeira turma havia perdido 2,8 quilos de gordura corporal, enquanto o restante do grupo emagreceu 1,5 quilo. Outra pesquisa americana mais recente, feita pela University of Vermont em parceria com a Louisiana State University, indica o mesmo resultado: a ingestão de cromo interfere positivamente na perda de peso.

MINERAL EM BAIXA, PONTEIROS EM ALTA
Quando há carência de cromo, o organismo entende que não há glicose suficiente em circulação. Daí dispara a mensagem para o hipotálamo, região do cérebro responsável pelo apetite, de que precisa de mais carboidratos para fazer a taxa de açúcar subir rapidamente. E onde eles estão? Nos doces, nos pães e nas massas. Só que, nesse caso, o nutriente que dá energia acaba se estocando já sabe aonde: bem ali, na linha da cintura. A menos que você capriche nos alimentos ricos no tal mineral. E investir em suas fontes é a única maneira de obtê-lo, já que o corpo não produz nada de cromo. Uma de suas melhores fontes é o levedo de cerveja, que pode ser acrescentado no suco de sua preferência, por exemplo. Porém, o mineral antibarriga também é encontrado em carnes (como frango e fígado), ovos, ostras, grãos integrais, germe-de-trigo, queijo, pimentão verde, banana, espinafre e pimenta-do-reino.

DE OLHO NA DOSE
Quem malha e transpira muito deve caprichar na quantidade de cromo, porque ele é eliminado pelo suor. Outro toque importante: o consumo exagerado de carboidratos simples (como balas, chocolate, batata, pão branco) reduz a cota de cromo disponível no organismo. E nada de tomar suplementos por conta própria. Em excesso, o cromo pode causar efeitos colaterais, como cansaço, perda de apetite, tendência a hematomas, náuseas, dores de cabeça, tonturas, alterações urinárias, sangramento nasal e reações cutâneas tipo urticária. A suplementação só vale se o organismo de fato estiver carente de cromo, o que só um teste de sangue, solicitado por um especialista, poderá revelar. Saiba, porém, que o principal sinal de que ele está em baixa é a compulsão por doces. Se o teor estiver normal, uma dieta caprichada é suficiente para se obter todos os benefícios, afirma Tamara.

OUTRAS BOAS RAZÕES PARA CAPRICHAR NO CROMO

• Ajuda a reduzir o nível de colesterol ruim, o LDL
• Reduz variações de humor, principalmente durante a TPM
• Alivia sintomas de depressão
• Melhora a fadiga
• Aumenta a capacidade de o corpo ganhar massa muscular
• Auxilia no tratamento do diabete tipo 2
• Dá uma força no combate à celulite

Juju em: CRISE DOS 30 *mode on*

Não sei de onde esse povo tirou que a gente chega nos 30 feliz da vida. NÃO CHEGA NÃO! Eu tô aqui vendo a vida passar em fast foward sem poder fazer nada! Ontem mesmo eu tava com 18, hoje, olha só, to quase saindo dos “inte”!

Ontem foi dia de chorar a morte da minha paciência. E eu chorei, viu... tava ridículo. Chorava em casa, chorava no trabalho, chorava com o namorado, chorava na rua, indo pra casa, pro trabalho, pra encontrar o namorado... Um chororô sem fim.

E pra piorar, como um verdadeiro deboche dos céus, eu caí da escada! BUÁÁÁÁ! Dava pra ver os deuses, lá na nuvenzinha, tomando umas biritas e morrendo de rir do meu tombo.

Pra mim chega! Eu não quero saber de gente folgada tentando montar em mim, nem quero saber de gente irresponsável. Eu trabalho, eu sou maior de idade, eu tenho um monte de merda pra fazer sozinha, não dá pra segurar rojão da merda dos outros.

Que difícil se ferrar sozinha, né? Tem sempre um infeliz querendo se ferrar junto. Ai, se não fosse meu namorado nesse momento, acho que eu pirava de vez.
People, NADA DIGNO esse povo que tenta se apoiar na gente pra não se afogar. Principalmente porque, no meu caso, eu tenho air bags, mas não tenho bóias infláveis! A gente afunda!

Enfim, vamos lançar o movimento “SAI DO MEU PÉ, CHULÉ!” e mandar os encostos para seus devidos lugares.